No hay título

Realmente uno sabe cuán frágil es el ser humano cuando se ve en la desesperación de la fragilidad humana, cuando esta capa que la tecnología ha hecho parecer indestructible se ve sometida a un evento de la naturaleza y es quebrantada uno sabe que el humano no es tan fuerte como lo pensaba ser, poniendo un ejemplo, nunca pensé que asi como asi me daría un ataque al higado por cosas que comí y bebí, estuve en el hospital con suero ayer, no muy bién, luego y antes de eso, mucho vómito y diarrea, que no me dejaba dormir, ni comer, ni nada... me ví y sentí tan fatigado, que no sabía que hacer y los doctores sólo daban suero para no deshidratarme pero no podrían hacer nada, solo esperar a que la naturaleza decidiera que ya fue mucho conmigo y atacar a otra persona o simplemente desvanecerse en lo desconocido aún para el ser humano.
Pasando a otro tema, psicologicamente no estoy muy bién y que hablar de lo espiritual, pero la desesperación no conlleva a nada, no saco nada con entregarme a mi odio, a la desesperación, el lado oscuro ellos son o algo asi lo describe Yoda en SW VI... si soy muy fanatico de esas películas, quizas algún dia las analice y redacte algo sobre ellas aquí, y estoy seguro que en algo me encontrarán razón. Bueno, ya me ramifiqué lo suficiente, a lo que iba, espiritualmente siento que estoy enfermo, no puedo asi como así, siento a veces rabia, con el destino, con, nose... con el misterio como lo llaman, con eso que está sobre nosotros que desencadena el futuro de las personas, porque no ha estado a mi favor en un largo tiempo, espero que no siga la racha de "mala suerte" (para los que creen en ella), porque realmente no me viene algo bueno asi como así en mucho tiempo, cosa que me lo llegan a decir hasta mis cercanos muchas veces, he escuchado de parte de mis amigos "teni mala cuea" o cosas asi de el por qué no me resultan las cosas, y sí!, lo acepto quizas mi "suerte" no está del lado divino bueno, pero sé que me acompañará ya, para eso debo tener paciencia. Hoy leí algo de que la vida es aquí y ahora, que no hay mas allá, que no hay mas acá (jaja!) la cosa es que la vida es aquí y ahora, disfrutar el momento, la única vida se hace ahora, no concuerdo con eso apra nada, sé que después viene algo rockandrollero, viene algo muy lindo como algo muy feo, experiencias que el "aquí y ahora" no nos puede proporcionar tan literalmente. Pero bueno, es un simple punto de vista que concuerdan y desconcuerdan con muchos otros, todas las verdades en las que creemos dependen mucho del punto de vista con los cuales los miremos.
sin querer alargarme mucho más, dejo en claro que quería escribir, me desesperaba la sensación de tener un par de ideas guardadas, aunque sean estúpidas, cosas que quería contar, aunque no las vea nadie, o casi nadie, es el simple hecho de publicarlas el que me calma.
Quiero ponerlo, pero hastaquí me da verguenza, si casi hasta pensarlo me deja perplejo, sin poder dormir a veces, pero me invade y me gana la idea de ponerlo, que me lleve el chanfle entonces...
Te adoro, si a tí, a la que sabe y nunca leerá esto, se que no es lo mismo que en antaño, y duele a veces, pero como un buen soldado saldré adelante (espero), y sino tendré que ser fuerte, como siempre para poder pasar esta maldita prueba de los demonios, que ha costado mucho, pero será lo que el tiempo diga, y lo que yo prediga, mis predicciones hasta ahora, me las prefiero reservar realmente, pero nosé si sean predicciones exactas o simplemente erradas, no siempre me equivoco, pero nosé si me equivoque ahora, y eso me tiene inestable en la espera desesperada del que pasará a futuro, y no sólo en un ambito sino que tengo "flashazos" (para los que me conocen) en diversos tópicos tanto sociales, familiares, como personales...
Saludos!
ChauSSS!
arriba el rock and roll!

No se

Hay veces que quiero algo pero nose qué, son momentos estúpidos, en realidad uno siempre sabe lo que quiere, y yo también, pero son cosas que uno no controla, son cosas que solo el destino, Dios, el misterio o como lo llamen algunos decide por sobre nosotros, nosotrs queremos algo, pero lo que hagamos no tendrá ningún, o muy poco efecto sobre aquello que tanto deseamos y es cuando nos aferramos a algo mayor, yo, en Dios, u otros en el destino, otros en la magia, otros en lo que es superior a nosotros, que se sabe que existe y practicamente nadie lo niega, hay cosas que sobrenaturalmente pasan sin que nosotros intercedamos y da rabia, mucha rabia, porque no podemos hacer nada mas que esperar. He aquí cuando muchos se desesperan, los debiles caen, o se suicidan, o caen en hoyos de obscuridad que al fin se terminan cegando y no dejan, o mas bien no quieren ver la luz, y de allí cuesta salir, solo se ven las paredes del hoyo y una luz arriba de nosotrs... esperando a ser alcanzada por todos los que han caido. Creo que soy de los que no caen, y esquivan los hoyos hasta mas no poder, aunque cuesta porque el terreno está lleno de hoyos, pero de alguna forma tengo la agilidad para justo no caer, o hay veces que resvalo y caigo en ellos, pero me afirmo lo suficiente de la orilla para no caer y subo con dificultades y vuelvo a ver la luz, intento no desesperarme cuando estoy resvalando, cuando mis dedos no aguantan mas mi peso, pero siempre saco fuerzas de los amigos, de la familia, o de simples consejos que he leído o me han dado personas que no han caido en aquellos hoyos o han caido ys e han liberado, personas con mucha mas experiencia.
Bueno sin ramificarme mucho mas, lo que siento actualmente nose, tampoco sé si alguien lo lea, (espero que no muchos) pero bién no estoy, creo que estoy bordeando un hoyo, tengo que confiar en lo divino, y en mi agilidad para no caer, cada día que pasa siento que puedo caer en uno y cada paso que doy, estoy mas cerca, y pensar que es por una estupidéz tan grande como tan chica como a la vez no estupidéz, suena enredado, pero son mis cosas interiores, mis temores, mis idioteces, y mis paranoias, mis flashazos (para los que entienden ése termino), y mis sentimientos...
He hablado con muchas personas sobre ello, mis amigos me tienden una palabra de apoyo, yo, pesimista, pero creo realmente que estoy perdido, y no quiero que me influya, pero al final meinfluye, esto me gana y siento que mi experiencia de vida (poca) no ha servido de mucho apra ahora, hay veces que me quedo parado, sin dar pasos, porque siento que el camino esta llenos de hoyos, siendo que se que tengo q dar pasos cortitos, pero nunca dejar de avanzar, pero insisto, la mente me destruye, mis corazonadas mas aún.
No quiero volarme mas por ahora escribiendo, en conclusión, uno debe ir paso a paso, cortitos pero seguros, tomar el camino dificil para aprender siempre de las experiencias que se pueden sacar de ahí, enseñarles a los demás por donde no tienen que pasar, darle una cuerda para los que estan en sus hoyos las conozcas o no, extender la ayuda para el que lo necesite, no apra el que la pida, y si se niegan, es porque ya estan cegados y el hoyo les ha empezado a gustar, pero cuidado!, si ven la luz se arrepienten... y dirán que afuera del hoyo hay muchas cosas mas maravillozas! hay que mostrarlas, por último en fotos, para que quieran salir. yo no he caido, no caeré, pero aún así siento que necesito ayuda, pero no la quiero pedir, esto para mí es mucho, a veces me gana... y sigo con lo del comienzo... nose que hacer en estos momentos... mis sentimientos se han vuelto en mi contra y en vez de estar en armonía conmigo me han herido cada día mas...
saludos!
chauS!
arriba el rock and roll!
Saludos especiales para la ixa que me hizo el blog :)