No se

Hay veces que quiero algo pero nose qué, son momentos estúpidos, en realidad uno siempre sabe lo que quiere, y yo también, pero son cosas que uno no controla, son cosas que solo el destino, Dios, el misterio o como lo llamen algunos decide por sobre nosotros, nosotrs queremos algo, pero lo que hagamos no tendrá ningún, o muy poco efecto sobre aquello que tanto deseamos y es cuando nos aferramos a algo mayor, yo, en Dios, u otros en el destino, otros en la magia, otros en lo que es superior a nosotros, que se sabe que existe y practicamente nadie lo niega, hay cosas que sobrenaturalmente pasan sin que nosotros intercedamos y da rabia, mucha rabia, porque no podemos hacer nada mas que esperar. He aquí cuando muchos se desesperan, los debiles caen, o se suicidan, o caen en hoyos de obscuridad que al fin se terminan cegando y no dejan, o mas bien no quieren ver la luz, y de allí cuesta salir, solo se ven las paredes del hoyo y una luz arriba de nosotrs... esperando a ser alcanzada por todos los que han caido. Creo que soy de los que no caen, y esquivan los hoyos hasta mas no poder, aunque cuesta porque el terreno está lleno de hoyos, pero de alguna forma tengo la agilidad para justo no caer, o hay veces que resvalo y caigo en ellos, pero me afirmo lo suficiente de la orilla para no caer y subo con dificultades y vuelvo a ver la luz, intento no desesperarme cuando estoy resvalando, cuando mis dedos no aguantan mas mi peso, pero siempre saco fuerzas de los amigos, de la familia, o de simples consejos que he leído o me han dado personas que no han caido en aquellos hoyos o han caido ys e han liberado, personas con mucha mas experiencia.
Bueno sin ramificarme mucho mas, lo que siento actualmente nose, tampoco sé si alguien lo lea, (espero que no muchos) pero bién no estoy, creo que estoy bordeando un hoyo, tengo que confiar en lo divino, y en mi agilidad para no caer, cada día que pasa siento que puedo caer en uno y cada paso que doy, estoy mas cerca, y pensar que es por una estupidéz tan grande como tan chica como a la vez no estupidéz, suena enredado, pero son mis cosas interiores, mis temores, mis idioteces, y mis paranoias, mis flashazos (para los que entienden ése termino), y mis sentimientos...
He hablado con muchas personas sobre ello, mis amigos me tienden una palabra de apoyo, yo, pesimista, pero creo realmente que estoy perdido, y no quiero que me influya, pero al final meinfluye, esto me gana y siento que mi experiencia de vida (poca) no ha servido de mucho apra ahora, hay veces que me quedo parado, sin dar pasos, porque siento que el camino esta llenos de hoyos, siendo que se que tengo q dar pasos cortitos, pero nunca dejar de avanzar, pero insisto, la mente me destruye, mis corazonadas mas aún.
No quiero volarme mas por ahora escribiendo, en conclusión, uno debe ir paso a paso, cortitos pero seguros, tomar el camino dificil para aprender siempre de las experiencias que se pueden sacar de ahí, enseñarles a los demás por donde no tienen que pasar, darle una cuerda para los que estan en sus hoyos las conozcas o no, extender la ayuda para el que lo necesite, no apra el que la pida, y si se niegan, es porque ya estan cegados y el hoyo les ha empezado a gustar, pero cuidado!, si ven la luz se arrepienten... y dirán que afuera del hoyo hay muchas cosas mas maravillozas! hay que mostrarlas, por último en fotos, para que quieran salir. yo no he caido, no caeré, pero aún así siento que necesito ayuda, pero no la quiero pedir, esto para mí es mucho, a veces me gana... y sigo con lo del comienzo... nose que hacer en estos momentos... mis sentimientos se han vuelto en mi contra y en vez de estar en armonía conmigo me han herido cada día mas...
saludos!
chauS!
arriba el rock and roll!
Saludos especiales para la ixa que me hizo el blog :)